lunes, 9 de diciembre de 2013

Interpreta los dibujos del niño: el significado de los garabatos

El dibujo es la primera forma que tienen el hombre para expresar su mundo interior. Esos primeros garabtos, lineas sin forma que no parecen ser nada son una gran herramienta que nos pueden ar mucha información acerca de la personalidad del niño

 
" • Si el dibujo es redondeado, el niño tiene una naturaleza extrovertida que hace que contacte muy bien con los otros niños. Su carácter alegre y generoso le hará tener muchos amigos, de los cuales le gusta rodearse.
Tiene una curiosidad innata y es aconsejable dejarle moverse libremente en el ambiente, sin imponerle demasiadas restricciones ni prohibiciones.
• Si el dibujo muestra muchos ángulos, con repentinos cambios de dirección, denota un carácter bastante introvertido, o timidez del niño y la necesidad de sentirse seguro y protegido, además de un cierto nerviosismo y tensión.
Se trata de un niño al que no le gusta la confusión y que tenderá a seleccionar a sus amigos y sus juegos.
• También es importante observar el punto de partida del lápiz. Empezar en la zona central indica egocentrismo (es decir, la necesidad de llamar la atención sobre sí), típico de los niños pequeños.
Después de los 6-7 años, sin embargo, esta característica puede indicar una cierta prepotencia del niño que lo que esconde, en realidad, es una poca aceptación de sí mismo.
Si el dibujo empieza en el lado derecho de la hoja, se refleja una necesidad de autonomía, de crecimiento del niño. En resumen, su deseo de mirar al futuro sin temor.
Si, por el contrario, el dibujo comienza por el lado izquierdo, el pequeño aún está anclado a su feliz pasado, al amor de la mamá, y tiene un poco de miedo a salir del cascarón de la familia.
Por tanto, este niño debe ser animado, pero sin forzarle y con mucha tranquilidad, intentando que mire con confianza hacia el exterior. "

Fuente: Mibebeyyo.com

martes, 26 de noviembre de 2013

Nuevo curso 2014: Kinder

Hemos implementado Kinder para este 2014. 

La promulgación, en Chile, de la obligatoriedad del Kinder (más info aquí) y la solicitud de gran cantidad de familias que deseaba comenzar la educación en casa apoyados en nuestro colegio nos hizo apurar esta implementación, que ya es una realidad para este próximo 2014. 
Para informarte acerca de inscripciones y matrículas visítanos aquí

viernes, 22 de noviembre de 2013

LA FARSA DE LA SOCIALIZACIÓN

Esta nota tan bien escrita y fundamentada vale la pena difundir, fue publicada por el grupo de facebook Homeschool Puerto Rico y es de autoria de su grupo editorial. Muchas gracias por tan buena nota


"La idea de que ir a la escuela ayuda a los niños a ser más sociables, es falsa. La escuela promueve la insociabilidad, la proscribe debido a que representa una interrupción a su función indoctrinatoria, a su formato jerárquico de la conferencia perpetua, como imaginario unívoco de transferir doctrinas, de quien alegadamente sabe, a recipientes inertes.

La segregación por edad, en reclusión involuntaria, crea un entorno fértil para la socialización negativa. La escuela atrofia la capacidad de establecer relaciones sociales íntimas y demográficamente variopintas. Los niños escolarizados, sometidos a una competencia ilusa, basada en la obtención de gratificaciones conductistas, bajo el regimen de una escasez artificial de recompensas inútiles, suelen ser incapaces de establecer relaciones profundas, porque el triunfo del otro es el fracaso de uno.

Hacinar a los niños en espacios enajenados del mundo real, es un rasgo anti social de la escuela. El segregarlos bajo el criterio de la edad, como si se tratara de la fecha de producción, entorpece las relaciones que potencian la madurez.

Esto no ocurre con los niños educados sin escuela, ya que interactúan continuamente con niños de edades diferentes. En la escuela el modelo de un niño suele ser un niño de su edad, que muy bien pudiera ser más inmaduro pero respetado o temido, por ser un bravucón.

Entre niños educados en el hogar, se potencian los mentores responsables entre los grandes y también modelos más adecuados para los niños más pequeños. Esto potencia un entorno basado en la confianza en el ser humano y hace toda la diferencia del mundo.

De modo, que nadie se llame a engaño: el Homeschooling no es una alternativa más sino que la escuela no es una alternativa, si quieres potenciar el máximo desarrollo de tus hijos. Si no quieres que un niño del siglo XXI se encuentre atrapado en el pasado, penando una sentencia de doce años de escolarización, preparándose para un mundo que ya no existe.

Quienes dicen lo contrario, o ignoran la catástrofe y obsolescencia de la escolarización o su sueldo depende de auto engañarse y de que se perpetúe una escolarización de decepciones reincidentes que no tiene remedio y que es en extremo onerosa.

La escolarización tradicional y forzada no es educación e impide una socialización sana y creativa, que potencie un desarrollo económico, basado en la libertad del individuo y en la responsabilidad social.

Los niños educados en el hogar no sólo tienden a ser muy sociables sino que tienden a tener la oportunidad de estar en compañía de sí mismos, sin una vigilancia constante y transgresora; que parece ser un entrenamiento obligado, para producir ciudadanos que vean como normal que el estado sea cada vez más privado, mientras conoce todas las intimidades de sus constituyentes.

El tiempo hace rato nos dio la razón. Ya hay abuelos que fueron educados en el hogar, cuyos hijos desescolarizados educan a sus hijos. Gente no solo sociables sino, por lo general, muy seguros de sí mismos y difíciles de defraudar, mediante "socializaciones" que ocultan intenciones decepcionantes. La socialización no surgió hace doscientos años con la escolarización. Es como somos."

sábado, 16 de noviembre de 2013

Reflexión sobre educar en casa

Hemos encontrado esta reflexión y queremos compartirla con ustedes, está escrita por una madre que educa en casa y que habla desde su propia experiencia. 

"  Una de las cosas a las que nos enfrentamos cuando decidimos educar a nuestros hijos en el hogar, es la sobreprotección; encerrarlos dentro de una “burbuja” para evitar que sufran daño. Reflexionando acerca de esta posibilidad, veo factible que en algún momento de nuestro educar podamos enfrentarnos a situaciones que nos puedan llevar a la sobreprotección, sin embargo, considero que las familias que hemos tomado la decisión consciente y pensada, analizando todos los pros y los contras, comprendimos que existía esa posibilidad y, por lo menos en nuestro caso, tratamos de brindarles alternativas, posibilidades y herramientas, para que ellos vivencien las consecuencias de sus actuaciones o decisiones, hayan sido buenas o malas. Procuramos aprender entre todos de los errores y aciertos; esto a nuestros hijos les ha proporcionado autonomía para ser críticos y autocríticos, y a nosotros nos ha llevado a estar reflexionando constantemente nuestro actuar.

Sin embargo, aún existe la posibilidad que nuestras creencias, vivencias y valores, nos lleven a aislarlos de alguna manera, o por circunstancias específicas de nuestro diario vivir. Pero nosotros creemos, que siendo tolerantes con las diferencias de todas las personas, tratando de motivarlos a relacionarse, a conocer y comprender el porqué de esas diferencias, enseñándoles  a dar y a recibir, procurando mostrarles (y a nosotros), una visión más amplia del mundo y de las posibilidades de aprendizajes, no sólo en cuanto la socialización sino en todos los ámbitos del conocimiento, se evita en gran medida está “sobreprotección”.  "

Fuente: EnFamilia

lunes, 28 de octubre de 2013

5 errores de padres con hijos adolescentes

La adolescencia puede ser una etapa dificil de llevar para los padres, un hijo que va camino a su independencia que pasa de la infancia a la adultez, que define sueños y consolida su autoestima. 
Muchas veces no querrá seguir nuestros consejos y querrá hacer lo que él estima es bueno para él, nuestras aprehensiones pueden crear una tensión que solo hará que la relación se distancie. Aquí hay algunos consejos para mejorar nuestra relación:

"1. Tener malas expectativas
Tener siempre expectativas negativas, es decir esperar lo peor de nuestros hijos adolescentes, los predispone de alguna manera a que se comporten mal y se involucren en situaciones riesgosas. Los adolescentes son vistos como una especie de monstruos en potencia, unos bichos raros en metamorfosis permanente de los que siempre se sospecha, se desconfía y se cree que en cualquier momento van a hacer algo malo. Ellos son muy perceptivos y todo esto no hace más que fomentarlos a que actúen como se está esperando que lo hagan: mal.
2. No dejarlos tomar decisiones
Los adolescentes es muy común que se sientan adultos y pretendan decidir todo en su vida, como padres es importante no entrar en un conflicto permanente de poder por pequeñeces y sí permitirles que tomen determinadas decisiones como ser el tipo de ropa que usarán, el peinado, es decir, cosas que no afectan y no hacen daño a nadie pero que para ellos son de suma importancia y ayudan a que se sientan con más confianza, con un margen de libertad fundamental en esa etapa de la vida. Intervenir o prohibir que decidan ellos sí, cuando hay situaciones de riesgo o de peligro potencial.
3. No establecer límites claros
Si bien la adolescencia es una etapa que se caracteriza por el desafío, el rompimiento permanente de reglas, el cuestionamiento constante de los límites, la rebeldía, etc., ello no es sinónimo de dejarlos ser sin ningún tipo de límites. Es precisamente en este período de la vida en el que se hace fundamental la figura firme de los padres, que aunque ellos no lo entiendan así, genera seguridad, confianza y tranquilidad. Poner límites claros y hacer que se respeten es la mejor manera de ayudarlos a crecer sanamente, ellos necesitan reglas y estructuras que los ayuden a incorporar los valores y principios que como padres hemos querido transmitirles.
4. No respetar su privacidad
Si bien para los padres los hijos siempre son unos bebés y los vemos como pequeñitos, es importante en esta etapa de la adolescencia darles mayor libertad, no invadirlos y revisarles sus cosas, respetar su privacidad, es fundamental para que confíen en nosotros. Esto no quiere decir no controlar ciertas cosas como ser el tipo de contenidos de Internet a que acceden, los programas de televisión que ven, sus salidas con amigos, etc.
5. No respetar o tomar en cuenta sus ideas
Muchas veces los adultos suelen trivializar, restar trascendencia a las ideas, pensamientos, creencias de los adolescentes. Esta es una etapa en la que priman los ideales, las utopías y está bien que puedan tenerlos sin que sean minimizados por sus padres.”


Si te gustó este artículo y crees que es es de utilidad para alguien compártelo. gracias

Fuente:  www.familiapasoapaso.com/

domingo, 20 de octubre de 2013

1º Congreso Nacional de Educación en el Hogar Chile

Participa!! Infórmate, es una realidad en Chile.
 Muchos se educan en sus hogares, tu familia también lo puede hacer!!


 

o inscríbete directamente en congresonacionalhomeschool@gmail.com


sábado, 5 de octubre de 2013

Fiesta de la inclusión

El Bullying es una epidemia que ataca silenciosamente la autoestima 
y autoconfianza  de nuestros niñas y niños. 
 En Chile hay una gran convocatoria para este 26 de Octubre!! 
Favor ver, y compartir!!

  


lunes, 16 de septiembre de 2013

La elección de educar en casa - España RTVE

Me parece muy buena nota, se descarta la ilegalidad y se abre paso a las opciones 
que los  padres tienen ...es la preferente.




martes, 10 de septiembre de 2013

Apego Inseguro

La sobreprotección es muy dañina, es uno de los caminos hacia el apego inseguro
El daño se gesta en algo que los padres suelen no percibir.
 Las conductas sobreprotectoras siempre tienen un subtítulo que es posible de inferir: "El mundo es peligro", y si el mundo es peligroso, que el infante viva en un estado constante de estrés es lo más esperable. Cuando años más tarde el niño por primera vez sale de campamento con sus compañeros, (a pesar de la negativa de uno de los padres,) la primera noche afuera tiene un ataque de pánico y debe volver. Entonces el progenitor que no estaba de acuerdo con que saliera, piensa que tenía la razón de no querer dejarlo ir, cuando más que la razón, tiene la responsabilidad de que la identidad de sus hijo tenga la semilla de la inseguridad. 
La bactería asesina probablemente nunca, a lo largo de toda su vida, se encuentre con tu hijo. (bacteria que para algunas madres está en cada objeto que podría tocar su hijo).
Un niño que explora es un niño sano. Un niño que nunca se separa del lado de su madre es un niño con miedo. Por lo tanto protege a tu hijo no lo sobreprotejas. 
Fuente: Sicología Infantil

viernes, 2 de agosto de 2013

El Verdadero Efecto de las Recompensas en la Motivación



¿Cuál es la mejor forma de motivar a otro o de motivarte a ti mismo para hacer algo?

La mayoría de gente te dirá que la mejor forma de motivación es ofreciendo una recompensa. Es decir: Haz esto y, como recompensa, recibirás esto que deseas a cambio.

Padres, maestros, empresarios y todo el mundo en general han confiado siempre en las recompensas como la principal, y muchas veces como la única, forma de motivación para que otros hagan algo que quieren que hagan.

Bien, ¿y si yo te dijera que eso es un error?

jueves, 4 de julio de 2013

La educación emocional y los niños



La educación emocional se desarrolla mejor durante la infancia, época en la cual, la información se aprende a través del ejemplo.
Durante este periodo crítico de aprendizaje, los niños establecen sus actitudes, pueden considerarse buenos o malos, hábiles o torpes, felices o infelices, etc. También en esta etapa, los niños adquieren hábitos emocionales que coinciden con la visión que tienen de ellos mismos, ser comportan siguiendo ciertas líneas y son tomados por los adultos como tales.

La mayor parte de modelos de conducta, se aprenden de los padres y las demás personas que rodean al niño, conllevando a un determinado tipo de conducta cuya duración dependerá del tratamiento que se le de. En el cual, si los padres son maduros e inteligentes emocionalmente, el niño recibirá mensajes positivos que le permitan entender las consecuencias de sus conductas y por qué estas son o no favorables ; en caso contrario, si se es inmaduro emocionalmente probablemente se recurra a métodos tales como los gritos o agresiones físicas para corregirlos.

Los niños se irán formando en la madurez emocional a medida que los padres la enseñen y la practiquen con ellos, tales como abrir el corazón, evitar los juegos de poder (abusar de la autoridad, maltratarlos y manipularlos a través del miedo), ser sinceros, evitar el control excesivo (ser rígido), comprender los temores de los niños, alentar los recursos emocionalmente cultivados, enseñarles autodefensa emocional (decir lo que le gusta o desagrada – asertividad) y ser paciente.

Además, los padres deben tener siempre presente, que los niños aprenden poco a poco y que ellos son la principal fuente de información, es allí donde radica la importancia de formarse y educarse para poder adquirir una mejor madurez emocional, que les permita transmitir todo ello a sus hijos, habilidades que no sólo le servirán  para toda la vida.

lunes, 1 de julio de 2013

¿Como alcanzar la madurez emocional?


Las habilidades anteriormente expuestas se logran através de un entrenamiento, el cual consiste en 3 etapas.

Etapa uno: Abrir el corazón:
1.- Acariciar
2.- Pedir caricias
3.- Aceptar y rechazar caricias
4.- Acariciarnos a nosotros mismos

Etapa dos: Examinar el panorama emocional:
5.- Afirmaciones de acción/ sentimiento
6.- Aceptar las afirmaciones de acción/ sentimiento
7.- Expresar nuestras intuiciones.
8.- Convalidar nuestras intuiciones.

Etapa tres: Hacerse responsable:
9.- Disculparse por los errores.
10.- Aceptar o rechazar disculpas
11.- Pedir perdón
12.- Dar o negar el perdón.

viernes, 28 de junio de 2013

Habilidades de la madurez emocional

Para Steiner, la madurez emocional está dada por una capacidad que nos permite actuar de manera inteligente ante situaciones que podrían depararnos gran tensión. Para ello, debemos adquirir las siguientes habilidades:
1. Conocer nuestros propios sentimientos: como lo pueden ser el amor, la vergüenza o el orgullo y explicar por qué es que se dan en cada uno de nosotros, buscado entender la intensidad que poseen categorizándolos por ejemplo en pequeñas escalas (como del 1 al 10).
2. Experimentar empatía: lo cual involucra reconocer los sentimientos que las demás personas, comprender por qué se sienten así; en resumen, sentir con los demás y experimentar con las emociones de los otros como si fueran nuestras
3. Aprender a manejar nuestras emociones: lo cual implica controlarlas y saber cuándo y cómo expresarlas y de qué manera afecta a los demás. Es necesario saber cómo formar nuestros sentimientos positivos como por ejemplo la esperanza, el amor y la alegría así como aprender la manera más adecuada de expresar nuestras emociones negativas tales como el enojo, el temor o la culpa de una manera inofensiva y productiva y cuando no debemos expresarlas.
4. Reparar el daño emocional: que conlleva a disculparse con otros cuando cometemos errores emocionales y herimos a otros
5. Combinarlo todo: ello implica una interactividad emocional que nos permite captar los sentimientos de quienes nos rodean y darnos cuenta de sus estados emocionales para interactuar con ellos de manera afectiva.

lunes, 24 de junio de 2013

La Madurez emocional - clave en el aprendizaje


Durante mucho tiempo, el hombre a tratado de definir y aclarar un ideal de desarrollo, un ideal de madurez, visto en sus inicios como el cambio y la evolución física a la cual posteriormente se le anexarían otras cualidades y habilidades.
Surgen así diferentes conceptos y teorías que tratan de englobar las características de un ser humano funcionando óptimamente, el cual no sólo poseía destrezas físicas, sino también destrezas en otros niveles, que le permitirían vivir en sociedad y funcionar efectivamente en ella. Es así como surgen los conceptos de madurez e inteligencia emocional, partiendo de los modelos postulados, en un inicio por el humanismo renacentista, cuyo concepto de madurez se hallaba firmemente representado por una personalidad moderada, respetuosa, autocontrolada, modesta, sabia y libre de avaricia y afán de prestigio.
Posterior a ello, surge el concepto de autorrealizacoión, el cual parte del presupuesto de que el hombre lleva en su interior una inspiración a dirigirse hacia significados, valores y metas y a traspasar de este modo las fronteras existentes, lo cual equivale a una máxima realización de las potencialidades únicas e irrepetibles de la persona (Maslow, 1983)

Con el paso del tiempo y el incremento de las investigaciones en un afán por aclarar estos conceptos, surgen teorías más elaboradas como la de Steiner (1998), quien señala que la educación emocional y por la tanto, la madurez emocional, están conformadas por 3 capacidades:
- La capacidad para comprender las emociones.
- La capacidad para expresarlas de una manera productiva y
- La capacidad para escuchar a los demás y sentir empatía respecto de sus emociones.
Estas 3 capacidades juntas, nos permiten mejorar nuestro desarrollo personal y calidad de vida conjuntamente con la manera de relacionarnos con otros, además crean posibilidades afectivas entre personas, hacen más cooperativo el trabajo y facilitan el sentimiento de comunidad.
Sin embargo, hoy en día es más probable encontrarnos con personas que sean en extremos sensibles y vulnerables o por el contrario, bastante rígidas e incluso hasta inflexibles, en el caso de las últimas, todo este esmero por evitar expresar y sentir emociones, podría tener su inicio en la infancia, cuando frente a situaciones dolorosas como el desinterés de nuestros padres, las burlas escolares y diversas tensiones emocionales, en los cuales se niega el afecto necesitado y sólo se proporciona para manipular nuestro comportamiento, en el cual se nos concede si somos "buenos" y se nos retira si somos "malos". Lo que nos va condicionando silenciosamente para ocultar lo que sentimos y deseamos.

miércoles, 19 de junio de 2013

Madurez del niño entre 6 y 10 años


Los niños comparten pautas predecibles en su desarrollo, pero no todos tienen las mismas necesidades, ni presentan las mismas dificultades en su educación. Aunque existen valores promedios, cada niño es una persona única y su nivel puede variar en distintos aspectos de su desarrollo respecto a su edad. Sin embargo, fijándose en esos valores medios, se puede determinar si presenta o no cierta inmadurez.

Comprueba si es inmaduro 
Los principales hitos en el desarrollo del niño se organizan de acuerdo con un calendario que puede sufrir altibajos pero por lo general, tu hijo se comportará de acuerdo con las siguientes pautas.
A los 6 años:
* Juega con otros niños aunque todavía le cuesta ponerse de acuerdo y se enoja con frecuencia. No le gusta perder. Su egocentrismo se suaviza, pero aún está ahí. Utiliza los juguetes de forma más apropiada que hasta ahora.
* La imitación y la experimentación siguen siendo su principal modo de aprendizaje. Mantiene el pensamiento mágico.
* Tiene continuos cambios de humor. Las rabietas siguen presentes, pero mucho menos que en etapas anteriores.
A los 8 años
* Es capaz de ponerse de acuerdo con otros niños para llevar a cabo un juego y acepta mejor la derrota. Le gusta jugar con sus amigos más que con sus papás.
* Interpreta las cosas desde una perspectiva más realista; su creencia en El Viejito Pascuero, Papá Noel o el ratoncito Pérez desaparecen. Puede utilizar la lógica para resolver problemas concretos, pero le cuesta mucho la abstracción.
* Maneja mejor sus emociones y es más comedido en sus actos, tolera mejor la frustración. Refunfuña cuando se le pide algo, pero lo hace si se le ha educado para colaborar en el hogar.
A los 10 años
* Su juego, tanto en grupo como en solitario, es más organizado. Tiene intereses y aficiones concretas –deportes, colecciones, ciencia– y se vuelca en ellas.
* Analiza el mundo a través de la lógica y los principios aprendidos. Se interesa por muchas cosas y la lectura pasa a ser una fuente importantísima de aprendizaje.
* Le gusta participar de la vida de los adultos aunque intenta “escaparse” de las tareas domésticas. Suele ser descuidado y desordenado. Se siente más seguro de sí mismo y más responsable de sus actos.
Cómo fomentar la madurez
Hacer de los hijos personas maduras y autónomas es una tarea de los padres. Tu forma de tratarle tiene mucho que ver con su forma de ser. Demasiadas exigencias o muy pocas, pueden convertir al niño en una persona insegura y dependiente o en alguien egoísta que solo piensa en su propio beneficio. Para lograr una madurez acorde con su edad:
  • Dale responsabilidades que pueda asumir –poner la mesa, odenar su pieza, cuidar de la mascota– y exígele que las cumpla. Que se de cuenta de que si él no las realiza nadie más las hace
  • Él también necesita libertad. Tiene que ampliarse a medida que la madurez de tu hijo crece –salir un rato con los amigos, ir de campamento, acostarse más tarde– y debe ir acompañada de responsabilidad.
  • Refuerza su autoestima, alabando sus logros y sobretodo su esfuerzo. Y felicítale por sus muestras espontáneas de madurez y responsabilidad.
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Fuente:  Guiadelnino.com

viernes, 10 de mayo de 2013

Educar sin proteger


   Los expertos definen la sobreprotección "como un exceso de celo en el cuidado de los hijos, tanto que, a veces, lleva a los padres a ofrecerles algo que los pequeños ni siquiera han solicitado". En efecto, la sobreprotección supone una dedicación absoluta al cuidado de los niños, hasta el punto de intervenir en cualquier tipo de situación conflictiva que se les presente, con lo que impiden su aprendizaje y, por lo tanto, un correcto desarrollo en su camino hacia la madurez.
   ¿Y por qué actuamos así? Durante las primeras etapas de la vida del niño, éste depende totalmente de nosotros. A medida que crece, su instinto le anima a ir desligándose de los padres, a experimentar por su cuenta, a enfrentarse a nuevos retos... Forma parte de su proceso de crecimiento, para el que sus progenitores también deben estar preparados. Sin embargo, no todos lo están. A algunos les cuesta ir soltando esas ataduras y prefieren seguir con sus niños “pegaditos a sus faldas”, sin darse cuenta de que hacer los deberes por ellos, no dejarles nunca con sus abuelos, controlar sus amistades..., no sólo no les ayuda en su desarrollo, sino que puede causar el efecto contrario y retrasar su progreso psicólogico, intelectual y social; además de convertirles en adultos inseguros, miedosos, estresados, dependientes de los demás, con problemas en sus relaciones sociales y con poca tolerancia de la frustración.

Algunas pautas
Y como está en tu mano evitar estas conductas, te ofrecemos algunas pautas para que puedas ofrecer a tu hijo los cuidados que necesita para sentirse seguro y querido, sin caer en una excesiva protección:


  • Dejar que se enfrente a las dificultades, a adaptarse a un entorno que cambia constantemente y a desarrollar sus habilidades por sí solo.
  • Dejarle respirar, no estar permanentemente controlándole o atosigándole con preguntas o preocupaciones por su bienestar y salud.
  • Favorecer que aprenda a pensar por sí solo, a asumir nuevos retos –algo tan simple como patinar–, a tomar la iniciativa y a adoptar sus primeras decisiones. Hazle sugerencias, pide su opinión, tenle en cuenta...
  • Fomentar que juegue o realice actividades con otros niños, sin la presencia constante de los adultos.
  • No darle todo lo que pida o lo que los padres creen que necesita. Mostrarle el valor del esfuerzo y las enseñanzas que encierran las dificultades y la frustración.
  • Estar a su lado cuando lo necesite, pero para apoyarle, no para solucionar sus problemas y realizar sus tareas.
  • Permitir que pase algún tiempo con otras personas para establecer lazos afectivos con abuelos y tíos e “independizarse” un poco de sus padres.
  • Tratarle de acuerdo a su edad. Permítele que coma solo o se vista cuando ya sea capaz de hacerlo; y a medida que va cumpliendo años, retírale el chupete, el biberón, la sillita de paseo...
Fuente: Guiadelniño.com


viernes, 3 de mayo de 2013

Aprender que?


14 consejos básicos para educar a los niños en el uso de internet y las redes sociales.

 Crece el uso de Internet, los medios online, las aplicaciones móviles y las plataformas sociales entre menores a edades cada vez más tempranas. Y aumenta, al tiempo, la preocupación de padres y profesores sobre cómo educar a los niños en el uso sin abuso de estas herramientas, más aún en un periodo en el que son aún muy vulnerables y su personalidad no está completamente formada.
 He aquí 14 consejos básicos (no exhaustivos) para intentar educar a los niños en una correcta utilización de Internet y los medios sociales. Esencialmente, se trata de que entiendan que no deben hacer en la Red aquello que no harían en su vida offline, y que a pesar de la aparente impunidad o irrelevancia del medio online, todo puede dejar una huella indeleble.

Nos parace un muy buen y práctico artículo, para consinuar leyendo la nota en original click aqui
 

martes, 23 de abril de 2013

Una vida armónica....

"Es fundamental que ustedes (estudiantes) persistan, que hagan de sus estudios los mejores, y que sepan que la vida es triunfo; pero hay otras cosas, también es contemplación, es amor, es placer. Una vida armónica es una vida sabia: la vida sabia no es sólo la victoria, también la reconciliación con nosotros mismos y con el mundo que nos rodea."(Octavio Paz, septiembre de 1993, Conferencia en el ITESM, México).
 Octavio Paz Lozano fue un poeta, escritor, ensayista y diplomático mexicano, Premio Nobel de Literatura de 1990

jueves, 28 de marzo de 2013

Que es el ciberbullying? definiendo algunos términos

El ciberbullying puede ser definido como la intimidación psicológica u hostigamiento que se produce entre pares, frecuentemente dentro del ámbito escolar (no exclusivamente) , sostenida en el tiempo y cometida con cierta regularidad, utilizando como medio las tecnologías de la información y la comunicación. 

Definición de ciberbullying o ciberacoso
Es el uso de los medios; telefonía móvil, mensajería instantánea, entre otros,  para ejercer el acoso psicológico entre iguales, de manera sostenida en el tiempo.
El ciberacoso produce un efecto psicológico devastador en sus víctimas, vulnerando su bienestar psíquico y su salud emocional.

¿Qué es  E-Bullying?
El acoso y maltrato entre pares es un fenómeno que, lamentablemente, siempre ha estado presente de alguna manera en la vida escolar.  En la mayoría de las escuelas siempre hay un chico o grupo de chicos que molesta a otro, lo acosan y aquello que comenzó siendo un mal chiste se puede transformar en un problema para la víctima.
Lamentablemente esta clase de problemas siguen existiendo en el ámbito escolar. Hoy además también existe una nueva problemática que se genera  con las nuevas tecnologías. Estas han contribuido a que esta problemática se multiplique de manera sustancial, dando cabida a un fenómeno mundial muy preocupante que se conoce como el E-Bullying o cyberbullying.

El E-Bullying no es más que el acoso cibernético entre pares. Es la utilización de herramientas de las nuevas tecnologías para el maltrato, agresión y atemorización de pares. En estos casos, quienes ejercen conductas violentas contra los niños son otros niños o personas menores de edad.

viernes, 15 de marzo de 2013

7 pasos para superar los fracasos y la frustración en niños y jovenes, 7º paso

                   7.- Razona con él sobre sus errores y fracasos. Que entienda lo que ha                              
                          pasado, que ha salido mal. Si lo entiende se sentirá tranquilo y ganara
                             confianza   porque sabrá lo que tiene que hacer la próxima vez.

miércoles, 13 de marzo de 2013

7 pasos para superar los fracasos y la frustración en niños y jovenes, 6º paso

  • 6.- Educa en el esfuerzo pero marcando objetivos razonables. Los niños y niñas han de aprender que para conseguir ciertas cosas es necesario esforzarse. De esta manera verán que el esfuerzo es una manera de solucionar sus fracasos. Es bueno hacer que el niño o niña se esfuerce, pero su nivel de exigencia a de ser razonable, si le ponemos un nivel demasiado alto, no lo conseguirá y conseguiremos lo contrario, pensará que esforzarse no sirve para nada.Mario está aprendiendo a nadar, el primer día que intenta hacerlo sin flotador se asusta y ya no quiere volver a intentarlo. Debemos animarle, decirle que poco a poco lo conseguirá, y marcarle metas. En primer lugar podemos ponernos cerca de él a una distancia corta y animarle a que nade esa distancia, poco a poco iremos aumentando la distancia. Si pretendemos que en el primer intento haga una distancia larga, no lo conseguirá y pensara que su esfuerzo no sirve para nada.Con esto le enseñamos también a ser perseverante. El esfuerzo es importante, pero hay que esforzarse poco a poco y no abandonar ante el primer fracaso o dificultad.

lunes, 11 de marzo de 2013

7 pasos para superar los fracasos y la frustración en niños y jovenes, 5º paso



5.- Haz de ejemplo para los niños y niñas. Los más pequeños aprenden e imitan lo que ven. Somos un modelo de conducta para ellos, nuestro modo de actuar es el que les guía para enfrentarse a situaciones de la vida. Ante situaciones que puedan provocar frustración o fracasos, debemos mantener una actitud positiva. Y esforzarnos por superar las dificultades.

viernes, 8 de marzo de 2013

7 pasos para superar los fracasos y la frustración en niños y jovenes, 4º paso

  • 4.- No refuerces la rabia como respuesta a la frustración. Cuando el niño o niña siente frustración suele responder con rabia. Si cedemos a sus rabietas, le enseñamos que es una forma fácil de superar esa situación y conseguir lo que quiere.
Alberto quiere un juguete nuevo que ha visto en la tienda, lo pide a sus papás, y estos le dicen que no pueden comprárselo que espere a su cumpleaños y se lo regalaran. Alberto responde con una rabieta se pone a llorar y a patalear. No debes comprarle el juguete. Es un error pensar que el niño para ser feliz necesita todo lo que quiere. Debemos no hacer caso a su rabieta.

miércoles, 6 de marzo de 2013

7 pasos para superar los fracasos y la frustración en niños y jovenes, 3º paso

  • 3.-Enséñale que en toda situación de fracaso puede haber algo positivo. Esto puede parecer complicado, pero es fundamental. Ante todo fracaso hay siempre algo positivo que es la capacidad de aprender de ello, la posibilidad de crecer como persona también. Marcos está haciendo sus deberes y se ha equivocado. Hizo sus ejercicios con lapiz pasta y no puede borrarlo,  por ello tiene que arrancar la hoja y repetirla entera. Con rabia tira el cuaderno al suelo y dice que tiene que volver a repetirlo que le salen las cosas mal y que está harto.  Con paciencia le diremos que no se preocupe, que a todos nos ha pasado alguna vez, que lo bueno es que podrá hacer todo en limpio y le quedara mucho mejor presentado (eso es algo positivo), “luego te sentirás orgulloso de tu trabajo” cuando lo repita debemos decírselo “mira que bien ha quedado ahora” “esto esta fenomenal Marcos!!”

domingo, 3 de marzo de 2013

7 pasos para superar los fracasos y la frustración en niños y jovenes, 2º paso

  • 2.- Haz que haga las cosas por sí mismo. No le des todo hecho, haz que piense, aunque al principio no sepa hacer ciertas cosas. Déjale que lo haga el solo que piense, que lo intente y que tenga la oportunidad de equivocarse y de enfrentarse al fracaso. De esta forma se aprende que podemos equivocarnos, pero que si nos equivocamos podemos también solucionarlo.  Con esto también fomentamos su iniciativa personal, su autonomía y evitamos que tenga miedo a hacer las cosas por sí mismo. Cristóbal, está pintando con sus hermanos mayores y no quiere pintar solo, quiere que alguien vaya con él y lo acompañe, porque dice que no sabe. Debemos animarlo a que pinte solo, podemos ayudarlo dándole pautas, haciendo de guía pero dejándolo solo .Evita la sobreprotección y el exceso de permisividad.

miércoles, 27 de febrero de 2013

7 pasos para superar los fracasos y la frustración en niños y jovenes

Los fracasos y las frustraciones son algo normal en la vida de las personas. Es fundamental que durante su desarrollo los niños, aprendan a superar estos aspectos de manera constructiva. Debemos enseñar a los niños y niñas a enfrentarse a aquellas situaciones en las que se han equivocado y aquellas en las que no se consigue lo que uno quiere.

A veces tratamos de evitarles el dolor y las frustraciones, pretendemos hacerles felices dándoles lo que desean, evitándoles las cosas malas, pero estamos equivocados. Una persona feliz no es aquella que no se equivoca nunca o aquella que siempre consigue todo lo que quiere. Todas las personas cometen errores, y a todas las personas les cuesta conseguir lo que quieren. Es parte de la condición humana. Una persona feliz, es aquella que sabe afrontar sus errores, aprende de ellos y sabe superar la frustración de forma constructiva.
Si evitamos a nuestros niños y niñas las frustraciones, llegara un día irremediablemente en el que tendrán  que enfrentarse a esto y no podrán hacerlo porque no tendrán los recursos emocionales para ello.
Debemos ver la frustración y los errores como parte de la vida, y por lo tanto es nuestra responsabilidad hacer que los más pequeños estén preparados para ello. Enseñarles a aprender de sus errores, a afrontar los fracasos y superar la frustración, a conseguir sus metas y a esforzarse para ello.

PAUTAS
  • 1.- Cambia la manera de ver los fracasos. Haz que no vean los fracasos como algo negativo, no consiste en el todo o nada, sino en aprender de lo que hemos hecho y como lo hemos hecho.  Cuando algo les salga mal debemos hacer que no lo vean como algo negativo, son cosas que pasan, y que lo importante es darse cuenta de donde nos hemos equivocado para que no vuelva a ocurrir. Lucia está aprendiendo a escribir y se equivoca cuando tiene que escribir la sílaba pel, en lugar de eso pone ple. Se pone a llorar y comienza a decir “no sé hacerlo”, “no puedo”. En lugar de alterarnos, debemos decirle frases de apoyo “no pasa nada estas aprendiendo y todos nos equivocamos cuando aprendemos” “vamos a ver en que te has equivocado, ya verás como si lo piensas te das cuenta” “la próxima vez ya no te equivocaras”
    Convierte así la frustración en aprendizaje. Que el niño lo conciba como una oportunidad para aprender y ser creativo.

jueves, 21 de febrero de 2013

La socialización ...


"A menos que la socialización signifique que sus padres sean rudos, según lo confirmado por el Dr. Larry Shyers, los niños educados en el hogar presentan, significativamente, menos problemas de comportamiento que los estudiantes escolarizados. Las escuelas públicas fomentan la autoestima. La educación en el hogar cultiva el carácter que permite a los niños florecer como ciudadanos responsables."

Bill Flax para Forbes Magazine

lunes, 18 de febrero de 2013

Día Internacional del Sindrome de Asperguer

En el Día Internacional del Sindrome de Asperguer, aprendamos para saber 
ayudar a tiempo. 
Difundamos, gracias.

miércoles, 13 de febrero de 2013

¿Y si el dinero no importara, que harias en tu vida?

Este video nos hace soñar despiertos, nos hace cuestionar una realidad que vivimos día a día.
Este es un discurso de solo 3 minutos en el que Alan Watts, (ver biografia) muestra su visión  acerca de una pregunta trascendental que el ser humano se plantea... que queremos hacer de nuestras vidas? 
Te invito a detener el tiempo, apagar el celular, detener el reloj y bajarte del mundo solo 3 minutos para escuchar, ver y sentir ....

lunes, 4 de febrero de 2013

¿Porque los niños se aburren en el colegio?

 Este vídeo de casi 14 minutos nos muestra como el mundo ha cambiado en los últimos 50 años, sin embargo la educación no ha ido a la par de todos los cambios que hemos experimentado.
Queremos compartir con ustedes este interesante vídeo donde Eduard Punset entrevista a Ken Robinson y  se hace esta interesante pregunta, muy bien desarrollada.

jueves, 10 de enero de 2013

Cómo convertir el smartphone o la tablet en un aliado para educar a tus hijos

Creer que la educación de nuestros hijos pasa por el tradicional texto de estudio o guias entregadas por el profesor es quedarse en el pasado y no avanzar con lo que es inevitable.

El Ipad y otros nos otorgan grandes beneficios a la hora de motivar a los estudiantes a aprender, esta nota así lo comenta y la queremos compartir por lo valiosa e importante que puede resultar su aplicación.



“Lo primero que me piden mis hijos cuando llego a casa es: ¿puedo puedo jugar con el ipad?”. Enrique, padre de cuatro hijos de edades comprendidas entre los 13 y los 5 años, se queja de la enorme influencia de la tecnología en el tiempo de ocio de sus pequeños.
La mayoría de los padres actuales no rechazan la tecnología, pues ellos también la usan, sino el tiempo excesivo que sus hijos dedican a ella. Según Xavier Bringué, pedagogo y autor de estudios sobre la “generación interactiva en España”, la tecnología es una buena herramienta de educación en la medida que puede mejorar otras esferas de la relación con los hijos: “hay que educar en lo virtual igual que lo hacemos en la vida real”. Como muestra, varios ejemplos:

1. Un niño que aprende a moderar el uso del móvil aprende el valor del orden.

Las llegada de las nuevas tecnologías han servido para que los padres presten más atención a sus hijos, por los desafíos que entraña. “Si nunca he puesto límites a un niño cuando abre la nevera, tampoco podré hacerlo con las tecnologías”, afirma Bringué. “Si le pido moderación con el tiempo dedicado a la play, me obligo como padre a ser coherente y hacer los mismo en otros ámbitos de la vida”.

2. Las tecnologías ayudan al fomento de la lectura.

Los niños más reacios a la lectura encuentran un estímulo en las narraciones infantiles de las tabletas. La posibilidad de interactuar con la pantalla, la abundancia de imágenes y vídeos ayudan a despertar el interés de los pequeños por las letras. “Los padres no debemos cometer el error de pensar que aprender a leer significa leer lo mismo y de la misma manera que nosotros leíamos de pequeños: eso es un error. Si ahora ellos pueden elegir al instante lo que les gusta, mejor que mejor, porque tomarán la lectura con más interés, ya sea el cuento de Caperucita o las instrucciones de un videojuego”.

3. La atracción que ejercen tablets y videojuegos en niños y adolescentes los convierte en premios eficaces.

Premiar es básico en educación para reforzar actitudes positivas, y la tecnología ejerce “una atracción tremanda”, según Xavier Bringué . “Premiar con un tiempo de videojuego puede ser bueno, siempre que se trate de algo proporcional a su edad y al éxito conseguido, y si lo combinamos con otro tipo de recompensas”, sobre todo las que se comparten con otros, como ir al cine con lo padres, traer amigos a casa, etc, etc.

4. Hay excelentes herramientas tecnológicas para el apoyo académico.

La informática permite hoy en día aprender de modo sencillo, incluso lúdico, algunos aspectos complejos de disciplinas como las matemáticas, la lengua, la ciencia. “Los videos de documentales o los gráficos ayudan a desarrollar inteligencias múltiples: la espacial, la visual, la matemática...”. Para tareas operativas o mecánica, permiten un aprendizaje solitario que no sólo divierte al niño sino que también ahorra esfuerzo al maestro.

5. Al contrario de lo que se piensa, puede enriquecer la comunicación con los hijos

“Para un niño, es más importante los jugadores que el juguete”. En ese sentido, móviles y tablets pueden aprovechase como herramientas para compartir espacios y tiempo, no sólo con los amigos, sino también con los hermanos y padres. “La tecnología es un mero instrumento que me puede ayudar a mejorar mi relación con mi hijo y a mejorar ambos como personas”.

6. Estimula las inquietudes intelectuales de los hijos.

No hay afición intelectual propia de estas edades (astronomía, dinosaurios, insectos, gastronomía) que no encuentre multitud de contenidos muy interesantes y provechosos en internet. “Y a medida que crecen los niños, la red se hará imprescindible en su aprendizaje, entre otros motivos porque llega un momento en que los padres no pueden explicar determinados conocimientos”.

7. Lo más importante: obliga a los padres a educar con coherencia.

Las tecnologías requieren que los padres se involucren en la educación de los hijos más allá de las pantallas. Para Bringué, no deberíamos hablar de “smartphones” (teléfonos inteligentes) sino de “smartusers” (usuarios inteligentes). Un padre debe poner en manos de sus hijos una tecnología adecuada a su capacidad de asumir las consecuencias de sus actos. Por eso, antes de regalar un móvil a un hijo, conviene que haga tres consideraciones:
a) ¿Realmente necesita mi hijo usar dicha tecnología?
b) Que el hijo sea consciente de que no es gratis, y compartir el gasto que genere el uso de esa tecnología, como es el caso del móvil.
c) Conocer la tecnología es importante pero mucho más necesario es conocer a nuestros hijos. Las sorpresas casi siempre vienen por este frente: la falta de adecuación entre la madurez del usuario y las posibilidades de la tecnología.


Fuente: Lainformación.com

jueves, 3 de enero de 2013

La independencia escolar

El sistema escolar tradicional promueve la dependencia escolar.
El sistema escolar actual está formado así;  el aprendizaje es guiado en su totalidad, el niño/adolescente aprende lo que el profesor dice y como él dice, a la velocidad que el estima conveniente y no la que él aprendiz necesita.
Estas pueden ser solo algunas de las causas de un sistema en decadencia que necesita de cambios drásticos que no pasan por aumentar horas de Matemáticas o Ciencias pasa por volver al hombre que hay en cada estudiante, que tiene sus tiempos y que tiene una curiosidad insaciable que esta dependencia coarta y no da tiempo de ser ...
María Montessori lo dijo de muchas formas, nosotros solo tomamos una de muchas de sus frases
" La mayor señal del éxito de un(a) maestro(a) es poder decir:
 "Ahora los niños trabajan como si yo no existiera".'

Bienvenido y Feliz 2013 !!!